C’ERA UNA VOLTA UNO STRANO INDIVIDUO CHE DOPO AVER PASSATO PER TANTI CERCHI DELL’INFERNO DANTESCO DECISE DI ANDARE IN TRENTINO PER PURIFICARSI , PENSANDO CHE LE MONTAGNE , Più ALTE DI QUELLE DOV’ERA NATO, AVREBBERO ESPIATO TUTTI I SUIO PECCATI E ANCHE DI Più…………….

UNA NOTTE PRESO DALLA SUA TIGRINA E SOLITA INSONNIA INDOMABILE, ARRIVATO A CASA DOPO IL SOLITO SEVIZIO AL RISTORANTE TRITACARNE IN CUI AVEVA DECISO DI LOTTARE, PRESE IL TELEFONO E CAZZEGGIANDO SENZA UNA META CERTA , SENZA VOLERE, SENZA CREDERCI E VOLERLO SI CANDIDò PER UN POSTO DA MANAGER A DOHA QATAR.

KABOOOOM!!!! ARRIVA UN WHAPPP INESPERATO DA UNO CHEF SCONOSCIUTO, CHE MI PARLA DI QUESTA FANTOMATICA E POCO CREDIBILE POSSSIBILITà A DOHA.. MA DOHA DOVE MINCHIA E AH Già IN QATAR UN MICRO PAESE SUPER RICCO LAGGIù IN MEDIORIENTE. ED IN REALTà IL QATAR è UNO SPUTO DI PAESE CHE TUTTO INSIEME FA LA POPOLAZIONE DELLA MILANO DA BERE. GAS, PETROLIO, CALDO E CAMMELLI POCA VITA POCA GOOD VIBE POCO TUTTO , SOLO SOLDI E FANATISMO, ALMENO QUELLO E Ciò CHE SCOPRII IN POCCHE ORE SULLA BASE DELLE MIE RIMINISCENZE GEOPOLITICHE.

UN GENERAL MANAGER PER UN RISTORANTE ITALIANO IN HOTEL 5 STELLE A DOHA, MHAAAA NON SEMBRAVA MALE LA COSA, PERO DAL DIRE AL FARE CI PASSA IL MARE . APPUNTO IL MARE……

IL TIPO RISPONDE E MI DICE CHE IL MIO CV GLI PIACE UN SACCO, MI ORGANIZZA UNA INTERWIEW CON IL CEO CHE è ITALIANO E VIVE IN USA.

DETTO MA NON FATTO , MUMENT… A STE COSE NON CI CREDO PIù NO ME LA TRAGO LA MIERDA ANYMORE, PERò NO , RAF MI SCRIVE IL GIORNO DOPO, FACCIAMO UN COLLOQUIO DE LA PUTA MADRE, LUI DA PALM BEACH IO DA TESERO NELLA PUTA VAL BELLA DI FIEMME, NE SCATURICE UN ACCORDO, O ALMENO SEMBRAVA COSì. MI DICE CHE VUOLE UN PROFILO COME IL MIO PER IL SUO BRAND A DOHA, MA CHE CHI DECIDE è UN FRANCESE DELLA ACCOR  , E QUINDI…  Già SI SA , Già SAI COM’è LA STORIA CON I FRENCHES.

DETTO FATTO PER FORTUNA MIA ERA ED è UN FRANCESE ATIPICO, CON MOGLIE CINESE E VARI KM AROUND THE WORLD.

DOPO VARI COLLOQUI CON HR ETC.. FACCIO ESAMI , RAGGI X ETC.. E VOLO IL 1 OTTOBRE QUA A DOHA BEACH.

MI CHIEDO perché , COME., QUANDO E IN BASE A COSA HO DECISO STA COSA, PERò NOW I’M HERE IN PUTO, FUCKING CAZZO DI DOHA.

HO AMATO IL LOCALE , HO AMATO ED AMO IL BRAND, è DONNA, E TUTTO QUELLO CHE C’è DENTRO LO è. IL PRIMO IMPATTO L’HO AVUTO 2 GIORNI PRIMA DI ENTRARE UFFICIALMENTE NEL MECCANISMO, DICIAMO CHE SENTIVO TUTTO QUELLO CHE I TIPI PREPOSTI MI DICEVANO, DESCRIVEVANO, COMMENTAVANO E ASSERIVANO, IN REALTà ERO UN SORDO MUTO CHE SOLO MUOVE LA TESTA TIPO DERVISCIU, UN TALK SHOW SOLO TALK ZERO SHOW, CAPII CHE ERO IL TARZAN DELLA SITUAZIONE, O IL MEDICO TIPO ER. O FORSE L’UNICO COGLIONE CHE PER X MESI ACETTò DI PROVARE A RIVERE IL MORTO O LA MORTA. SONO QUA VIVO E VEGETO COME SEMPRE CON IL COLTELLO FRA I DENTI A LOTTARE DA SOLO, perché ALLA FINE A STARE DA SOLO TI ABBITUI A COMBATTERE ANCHE E QUINDI TI RITROVI SEMPRE SOLO ED A COMBATTERE, POI COMUNQUE IO PRENDO TUTTO STILE GUERRIGLIA. BEN PRESTO MI SONO RITROVATO IN QUELLO CHE ALLA FINE AMO, UNA PADELLA CON TRE TIPIO DI CARNE PIENA DI SPEZIE, VERDURE, OLIO D’OLIVA E SALE. POI RIFLETTERò A CHI DARE IL RUOLO DELLA VERDURA, LE CARNI ,SPEZIE OLIO E SALE è CHIARISSIMO DENTRO ME (PADELLA-ACCOR E PERSONAGGI SCENOGRAFICICARNE-DONNE,UOMINIE GAY- SPEZIE-NAZIONALITà-OLIO NOI ITALIANI- SALE- LA FAMIGLIA, VERDURE??).

SEGUENDO LA MIA STELLA POLARE A VOLTE NON MI GIRO NEANCHE A GUARDARE I BORDI DELLA STRADA, LA MIA VISTA PUNTA SOLO AL MIO NORD, POI DI PUNTO IN BIANCO MI FERMO A PISCIARE O A BERE UN CAFFè E MI

RENDO CONTO CHE SONO A DOHA, VIVO IN UN QUARTIERE CHE DI LUSSO NON HA NIENTE, ANZI, SEMBRA ISLAMABAD VISTA LA MASSICCIA PRESENZA DI PAKISTANI E FORSE ANCHE PER I CONTINUI LAVORI IN CORSO SULLE STRADE CHE LE DANNO UN NONSOCCHè DI CITTà BOMBARDATA DAI TALEBANI O DAI VECCHI BURLONI SALVAMONDO GRINGOS. POI A DIRE IL VERO AMO QUESTI POSTI VERACI, AMO LA GENTE VERA I DIMENTICATI GLI ESULI I SOPRAMMOBILI DELLA SOCIETà QUELLI CHE POI COMUNQUE ADORNANO LE CITTA COME DOHA TANTO FUMO E POCO ARROSTO. ANZI IN POCHI MESI HO Già MOLTI AMICI, DAL SARTO BABù, AL PANETTIEERE, SALIM, AL MAN DEL SUPERMARKET, ASMARINO(è DI ASMARA), POI IL BARBIERE DELLO SRI LANCA CHE HA 6 NOMI, A SINIYARI DEL MINI MARKET GROCERY CHE LAVORA 24/24 PER DAVVERO, POI C’è IL PANETTIERE TANDOORI DAL NOME IMPRONUNCIABILE, MA ABILE, VEOLOCE FUNAMBOLICO E SCENOGRAFICO STILE CIRQUE DU SOLEIL. SONO SEMPRE IO UN CAMALEONTE UMANO UN BARBAPAPà DUTTILE E SUPER MALLEABILE, LA MIA INFINITA CURIOSITà, ASSENZA DI REMORE, PAURA
INESISTENTE E FULL OPEN MINDS MI RENDE UN VERO CITTADINO DEL MONDO, O POI A STO GIRO I SALTI PAZIO TEMPORALI SONO PAZZESCHI. LAVORO IN MEZZO AL LUSSO, AL DISPREZZO PER I SOLDI E GLI ESSERI UMANI, CHE A DIRE IL VERO NON SONO NEANCHE DISPREZZATI, PERCHè SEMPLICEMENTE NON ESISTONO, SONO TRASPARENTI E APPAIONO AI LORO OCCHI, QUELLI DEI RICCONI, SOLO SE HANNO BISOGNO DI LORO. VIVO CON LORO CON GLI INVISIBILI E LI AMO LI ADORO POI A STO GIRO ANCHE SE NON NE FACCIO PARTE perché NOI A PRESCINDERE SIAMO COMUNQUE CONSIDERATI, ANCHE SE PER GLI ARABI SIAMO INFEDELI E INFERIORI, POVERACCI CHE FAKE SONO.

CAMMINANO CON ROSARI IN MANO ,O COME SI CHIAMANO, NEI LORO VESTITI CELESTIALI FULL WHITE SCORTATI DA ORDE DI DART WAIDER FEMMINILI SENZA SPADA, NE ARTE NE PARTE, FIERI, STILE CONDOTTIERI DEL NIENTE, INSIGNITI CAVALIERI DAL GAS E PETROLIO SPEDISCONO LA LORO TRUPPA IN STANZA E VENGONO NEL NS LOCALE SORRIDENTI, AFFABILI FALSI COME BANCONOTE DA 150 EURO CHIEDENDO DI SERVIRGLI WHISKEY ECC.. IN TAZZE DA CAPPUCCINO,FORSE CREDONO CHE IL LORO DIO COSì NON LI VEDE, NON LO Sa, LO POSSONO INGANNARE. MINCHIA MA HANNO UN DIO COSì RINCOGLIONITO?? MA COMUNQUE LA STORIA è MOLTO SEMPLICE NENCHE LORO CREDONO A STE MINCHIATE DEL MAIALE, DELL’ALCHOL, DELLE DONNE DART VAIDER, TUTTO è SEMPRE E SOLO APPARENZA E PPOI VABBè SONO FATTORI CHE LI AIUTANO A CONTROLLARE IL LORO POPOLO. COMUNQUE STO POSTO ALLA FINE è UNA MONARCHIA, BEN GESTITA, CON UNA BUONA% DI LIBERTà COMPARATA ALL’ARABIA SUDITA, MA PUR SEMPRE CON UNA SOLA FAMIGLIA AL COMANDO CHE DECIDE TUTTO PER TUTTO E TUTTI.

HO LA TESSERA PER ANDARE A COMPRARE ALCHOL E MAIALE NEI 2 UNICI PUNTI VENDITA CHE LO STATO HA CREATO PER APPROVIGIONARE GLI HOTEL 5 STELLE DI VINI ED ALCOL, OVVIAMENTE IL MONOPOLIO è DELLO STATO, NOI INFEDELI, NEL SENSO NON MUSSULMANI E CON UN CERTO STATUS FINANZIARIO TRAMITE UNA SELEZIONE POSSIMO ACCEDERE TRAMITE APPUNTAMENTO PREVIO E ANDARE A COMPRARE VINI E QUALCHE PRODOTTO A BASE DI MAIALE CHE VIENE SOLO VENDUTO Lì E NON COMMERCIALIZZATO.

ANYWAY NON è POI COSI MALE STO SPUTO DI PAESE SE HAI UNA TUA DIMENSIONE E SE HAI UN BUON STIPENDIO E SE SEI UN SPUGNA ERRANTE TIPO ME. ANZI POCO A POCO HO COMINCIATO A CAPIRE E VIVERE CERTI SPAZI CHE OFFRE LONTANO DA SFARZI INSULSI E POCO CREDIBILI.

LA LORO VISIONE ANCHE SE FAKE VISTA DAL LORO PUNTO DI VISTA è COMPRENSIBILE, GRANDI EVENTI SPORTIVI, EXPO, AVANGUARDIA IN CERTI CAMPI, SERVIZI AL TOPO, TIPO METRO, BUS ELETTRICI ECC.. OSSIA NOI CI SIAMO ESISTIAMO SIAMO Qua VENITE CHE STIAMO COSTRUENDO UN CULO DI HOTEL E CENTRI COMMERCIALI, CON MARMI, ORO, LUSSO A GOGO ANCHE SE NON ABBIAMO CLIENTI LO FACCIAMO perché POSSIAMO, DELLA SERIE IO Può. ALLA FINE DELLA FIERA AMO Già SOLO IL FATTO CHE SONO IN QUESTO POSTO MULTIRAZZIALE, MULTIFACE, MULTICULTURAL,  ULTISENSE, MUTIPLO JUST MULTIPLO DI QUALCOSA. PERò LA QUESTIONS è COME FARò PER VEDERE E STARE CON I MIEI RAGAZZI, E LA COCCO DAI ANCHE LEI HA IL SUO PROTAGONISMO , GIUSTAMENTE, E LA MOTHER UN DETTAGLIO DAVVERO IMPORTANTE E POSSO ANCHE DIRE LA DISCRIMINANTE DELLA SITUAZIONE. CIOè SE LEI DA LA NEGATIVA CIAO CIAO.

4 Volte al giorno o forse 5 non ricordo i megafoni sputano le loro parole, litanie rivolte a tutti tranne i sordi, il timbro di voce della registrazione è sempre lo stesso martellante, snervante e sfibrante. Comunque il mio alloggio cioè quello che mi dà la company è in una sorta di triangolo sacro, ci sono 2 moschee nei 2 angoli della mia via, ossia sono circondato da preghiere , genuflessioni, stradali su tappeti che potrebbero parlare e camminare da soli, sudici senza tempo senza spazio, gente appollaiata su improbabili trespoli fatti di tubi, muretti e arredamenti stradali d’ogni tipo. Tutti bevendo tè o parlando al cellulare o chiacchierando con qualcuno, ma tutti sempre tutti, con le ciabatte nel suolo masturbandosi i cazzo di piedi puzzolenti e sporchi, con il soundrack sacro in sottofondo. I primi tempi era una cosa, diciamo, folkroristica, bella, pittoresca, mò m’ha rotto li coglioni davvero. Alle 5 am ma vaffanculo!!! Le prime settimane sbroccavo di brutto, mi svegliavo di colpo, stile sudato bagnato uscito sogno thriller movie, o porno sado maso finito male. Adesso solo mi sveglio super rassegnato sapendo che non riesco a riprendere il sonno almeno per 1 ora, anzi avrei voglia di conoscere di saper chi cazzo veramente si inginocchia a casa o per strada a pregare, i tizi sono da medaglia davvero encomiabili forse un giorno mi farò un giro sotto a vedere whats happened..

Alle 11,45, non so con precisione pero nel ristorante la musica si interrompe automaticamente quando è il momento della preghiera, la filo diffusione in tutti gli hotel uffici etc.. etc.. si ferma, minchia la cosa mi fa sempre pensare un casino, rifletto basicamente sul concetto di religione di queste persone, una religione invasiva di brutto, che decide tutto delle loro vite, anche se poi loro sono super fake e fanno i cazzi che vogliono tanto il loro Dio mica li vede, però rispettano le regole, l’apparenza è imperativa sempre!


Alla fine l’apparenza è un fattore umano imprescindibile. È per me molto affascinante la distanza siderale che ci divide; che divide la mia visione della vita del mondo e la loro, questo micro mondo alla fine è più perverso e trasgressivo del mio del nostro. Alla fine l’equazione is always the same, più le cose sono proibite, e condannate, più il sub mondo si fa vivo, la perversione chiama e  nascondersi, mimetizzarsi, fare la zoccola, bere, drogarsi e peggio ancora mangiare maiale è figo, appaga, spegne quel non sò che tutti noi abbiamo dentro nascosto in uno sgabuzzino nel sotterraneo o nel sottotetto del cervello. E ancora più succulento, sabroso, tasty che da qualsiasi altra parte. È, e sarà sempre così, perché fin dalla notte dei tempi quando mia e tua madre ci diceva di non  toccare i dolci perché fanno male o la torta che è per la vicina, di non fumare, di non bere, di non dire parolacce, di non fornicare con la figlia della sua amica, insomma dammi tanti no, montagne di no please, perché sono il sale della mia vita NO vuol solo dire proibito, proibito vuol dire bello, godurioso, la scenografia è sempre il succo della questione, in Giamaica fumare non mi interessa , ma farmi un cannone qua sarebbe stupendo that it. Quindi datemi, dateci dei no e conquisteremo il mondo perché sono un propellente poderoso.

Il mio parrucchiere di fiducia, bhe chiamarlo parrucchiere per il livello di capelli che ho ora è un tantino esagerato, è un omino particolare, privo di opzioni espressive, è come un playmobil, ha un sorriso stampato perennemente acceso, le linee di Nazca facciali color caffè, i peli dei baffi scolpiti e senza paura, una mitragliata di denti bianchi stile dash e una smisurata pacatezza e cadenza vocale stile Sai baba. La storia è che io sono stato inconsapevolmente il suo primo cliente. Durante una delle mie passeggiate recettive, esplorative in puro stile Sponge Bob, tra le altre cose avevo deciso di scegliere un barbiere, parrucchiere anzi sorry barber shop, però in base a che criterio scegliere tra le centinaia incastonate nelle miriadi di stradine e stradone di Islamabad, così chiamo il mio quartiere per ovvi motivi.

La bifa ecco era lei che doveva guidare la mia scelta, come spesso

anzi sempre mi accade devo poter leggere qualcosa negli occhi degli altri. La cosa qua non è molto complicata perché come ho già detto se non sono occupati tutti gli omini dei negozi sono fuori dei loro business chiacchierando con una tazzina di Tè, i piedi tra le mani fumando come pazzi. Dopo aver toccato 3 punti cardinali del mio quartiereed essermi fermato ogni 3 secondi attratto da negozi improvvisati e altri sul serio andante, aver sondato ogni sorta di ammennicoli, moschee, caffetterie con Shisha in bella vista (narghilè) e strani ristoranti con foto di piatti inquietanti, mi imbattei in un negozio davvero tragicomico o horror, diciamo
che solo qui in Sudamerica, Asia o Africa può esistere un concept così pisycokiller anche per il nome, Happy Chicken.

Attraversai la strada attratto dalle gabbie che si intravedevano in vetrina, l’odore era un inno al Marketing olfattivo, un mix di merda di pollo, sangue, ovviamente l’odore di spezie che aleggia sempre da queste parti, il tutto veicolato dal vapore che fuoriusciva dal piccolo negozio del Josef Mengele Pakistano. La storia in realtà era semplice e forse dal suo punto di vista very smart. Il plus, l’amo, era che comprando un pollo da Happy Chicken, lo sceglievi ossia il carnefice siii tu. Lo giustiziavano davanti a te, lo immergevano in bidoni enormi d’acqua bollente per spennarlo facilmente, tutto live ovviamente, poi tu indicavi come volevi il pollo e loro te lo pulivano tagliavano e impacchettavano, finiu u film, più fresco di così si Muore!!.

Mandai anche una foto a mia figlia in Perù,  perché credo sia la nazione che più ama il pollo in tutto il mondo, un posto in cui il pollo è il termometro dell’economia, cioè se il  prezzo del pollo sube vuol dire che siamo nella merda, nel paniere famigliare è la voce number one senza alcun dubbio, bhe neanche lì ho visto una storia del genere.